De la luz...

Tres versiones de una misma canción

2009-03-10T22:35:00.002+01:00

Calabazas en el trastero

2009-03-10T00:01:00.004+01:00

La asociación cultural la Bliblioteca Fosca prentará su primer número de Calabazas en el Trastero el próximo viernes 13 de marzo a partir de las 20:00 en el bar Maeloc de Valladolid.

Los relatos de la publicación son:

...y evitar los malos pensamientos (Manuel Mije)
Certificado de defunción (Manuel Osuna)
Cosecha de huesos (José María Tamparillas)
De cómo el señor alcalde acude al debate nocturno de Budd (Juan de Dios Garduño)
El cruce de la música (Francisco Jesús Franco Díaz)
El tratado de Michael Ranft (Miguel Puente Molins)
Es mi trabajo (Sergio Mars)
La procesión de las plañideras (Jorge Mulero)
Moroaica (Juan José Hidalgo Díaz)
No somos nada (Laura Luna)
Todo es empezar (Pedro Escudero Zumel)
Una tumba vacía (Juan Ángel Laguna Edroso)
Y llorarán por ti (José Ignacio Becerril Polo)

¡Espero veros allí a todos!

La Ciudad de los Insectos

2008-08-05T16:15:00.001+02:00

La Ciudad de los Insectos alcanza casi el millón y medio de individuos, aunque no todos poseen una mentalidad independiente, sino que algunos pertenecen a una mente común. Es una ciudad subterránea, húmeda, cálida en algunas partes y fría en otras. No hay lugar para una gran paleta de colores sólo es oscura, de colores tierra, ocres y cenicientos que la dan un aspecto más siniestro y deprimente para los que la ven desde fuera pero a sus pobladores no parece importarles. Luego estaban los olores, ¡qué olores!, húmedos, alcalinos, empalagosos, ácidos… pero sobre todo olor a muerte, la muerte que tanto excita a sus ciudadanos.

Aquel día muchos se había reunido cerca del extremo sur de la Ciudad de los Insectos. Querían formar parte de uno de los numerosos festines que se celebraban aquel día. Los insectos esperaban su turno para alimentarse. Debían darse prisa antes de que llegaran otros seres más grandes, cubiertos de pelo y con enormes fauces.

-Un nuevo cuerpo apagado llegó hace poco a nuestro dominios – anunció Escarabajo Enterrador a la muchedumbre allí congregada – Ya sabéis cual son las normas, todo es para todos y nada se desperdicia.

Una vez dicho esto, el resto de insectos empezó a acicalarse para el banquete. Limpiaban sus antenas, sus patas y afilaban sus dientes. Todavía tenían que esperar, las termitas trabajaban constantemente para abrir una senda de entrada. Los comentarios se sucedían entre los presentes sobre que partes eran más deliciosas:

-A mi me da igual, como de todo – dijo Cucaracha

-Pues si te da igual déjanos las vísceras, son más nutritivas y a nosotros nos viene mejor para esperar a nuestra metamorfosis.

-Si quieres las vísceras tendrás que llegar antes que yo, gusano – replicó de forma vehemente Araña con su voz rechinante.

-¡No somos un gusanos! Ya lo sabéis. Somos Cresas y cuando crezcamos seremos hermosas moscas.

-Si, estupendas moscas. Cuando seas mayor te invitaré a comer a mi casa – Araña guiñó tres de sus ojos mientras exhibía una sonrisa socarrona.

-Basta ya Araña. – advirtió con su voz solemne Escarabajo Enterrador. Su función era que el banquete saliera bien y no toleraría ningún enfrentamiento. – Hay comida de sobra para todos.

La Cresa tragó mucosidad y retrocedió instintivamente. Durante unos momentos se hizo el silencio y nadie se atrevió a hablar. Ahora eran carroñeros pero mañana podían ser el plato fuerte del menú. En ese momento oyeron llegar a toda una tropa de hormigas, en perfecta formación. Una de ellas se acercó a Escarabajo Enterrador y pronuncio de corrido su típico discurso:

-Se presenta Hormiga Obrera 25150, de la tercera compañía de exploradoras. Traigo conmigo a quinientas miembras de la colmena AZF47 listas para cortar, desmembrar y triturar.

Y dicho esto se pusieron a la cola de la procesión de insectos.

-¿Queréis escuchar algo aterrador? – preguntó Araña para hacer tiempo.

-Haber que nueva tontería se te ha ocurrido ahora – dijo Lombriz un tono tan pausado y monótono como sus movimientos.

Lombriz era de las pocas criaturas de la Ciudad de los Insectos que se atrevía a cuestionar a Araña. Según se contaba las arañas tenían alguna aprensión con respecto a las lombrices. Ni siquiera se atrevían a tocarlas y mucho menos a hincar sus dientes en su sucia piel viscosa. Tal vez era porque se comían las sobras de las sobras y por eso su sabor y su tacto eran algo repulsivo.

-Esta bien, os lo contaré, pero no es una tontería. Esta historia me la contó una vieja, pero que muy vieja araña. Me dijo que una vez muerta no padeces dolor alguno pero si sientes lo que sucede a tu alrededor. Estas como atrapada en un cascarón de donde no puedes salir. Notas como otros te van devorando de dentro a fuera y de fuera a dentro sin poder hacer nada para evitarlo.

-¡Eso es sólo un cuento, no nos asustas Araña! – gritó una voz al fondo, pero no se mostró.

-Se bien lo que digo, es como soñar despierta, inmóvil, con ganas de gritar pero sin nadie que te escuche y lo más horroroso de todo es…

En ese instante un resquicio de madera desapareció y en su lugar se asomó la gran cabeza de una termita. Estas ya habían trazado un sendero hacia el interior pero nadie de los allí presentes dio un paso para adentrarse en la abertura. Se acercó a Escarabajo Enterrador y le susurró algo. Este elevó la voz y anunció:

-¡Es una hembra! ¡Una cría humana!

El revuelo se extendió a la velocidad de la luz. A todos les atraía una carne sabrosa y jugosa, más tierna que a la que estaban acostumbrados. Araña fue la primera en llegar y por tanto suyo era el derecho de dar el primer mordisco. Una vez dentro de se detuvo para dedicar unas palabras a la víctima:

- Sentirás o no, pero bienvenida a la Ciudad de los Insectos, niña.

Juramento de la Guardia de la Noche

2008-06-03T23:42:00.002+02:00

Escuchad mis palabras,
sed testigos de mi juramento ...
La noche se avecina,
ahora empieza mi guardia.
No terminará hasta el día de mi muerte.
No tomaré esposa,
no poseeré tierras,
no engendraré hijos.
No llevaré corona,
no alcanzaré la gloria.
Viviré y moriré en mi puesto.
Soy la espada en la oscuridad.
Soy el vigilante del Muro.
Soy el fuego que arde contra el frío,
la luz que trae el amanecer,
el cuerno que despierta a los durmientes,
el escudo que defiende los reinos de los hombres.
Entrego mi vida y mi honor a la Guardia de la Noche,
durante esta noche
y todas las que estén por venir.

2008-06-02T12:33:00.005+02:00

¡¡Por fin!! Ya conocemos la portada del juego de rol de Cancion de Hielo y Fuego. La editorial Green Ronin se comprometió el año pasado a convertir la saga de G.R.R. Martin en un RPG. Para agosto se espera que salga este primer libro y hay otros dos más que verán la luz antes de finales de 2008. Pero claro estas fechas responden a la publicación en inglés, falta por saber que editorial nos traera traducido el juego, si es que lo traen. Como curiosidad, Green Ronin ofrece la posibilidad de bajarte los manueales del juego en .pdf por un precio más bajo que las ediciones impresas.

"El miedo hiere más que las espadas"
Syrio Forel

Star Wars: The Clone Wars

2008-04-27T15:25:00.003+02:00

Para los que nos gusto la serie animada de las Guerras Clon, ahora el tito Lucas vuelve a sacar una peli de animación en 3D que dará paso a una serie nueva de Star Wars. En EE.UU. tendrán que esperar hasta agosto, nosotros algo más. La gallina de los huevos de oro sigue produciendo más polluelos. Aqui os dejo el trailer que tiene buena pinta:

El Club del Suricato

2008-04-23T11:51:00.002+02:00

Hace unos días se puso en marcha el Meerkat Club. ¿Qué es el Meerkat Club? Ni yo mismo os lo podría explicar. Entrad y descubrirlo vosotros mismos ;)
Y no olvidéis sus reglas:

1.- La primera regla del Club del Suricato es: NADIE puede hablar del Club del Suricato.

2.- La segunda regla del Club del Suricato es: NADIE puede hablar del Club del Suricato.

3.- La tercera regla del Club del Suricato es: si sabes algo, cuéntalo.

4.- La cuarta regla del Club del Suricato es: si eres nuevo, te toca escribir.

="Star Wars"&"Padre de Familia"

2008-04-16T13:13:00.003+02:00

Para todos los frikis de Star Wars y Padre de Familia

NO MATARÁS

2008-04-15T23:13:00.002+02:00

– Bueno ya ha llegado la hora – se dijo Verdugo.

Apuró el cigarro y puso en marcha el coche. Esta vez había conseguido un coche que le encantaba y además perfecto para su trabajo. Se trataba de un Dodge Nitro, grande, potente y con un gran parachoques delantero. Lástima que lo fuera a disfrutar por poco tiempo. Lo había tomado prestado de un lujoso restaurante donde se hizo pasar por un aparcacoches. Con un coche de ese precio esperaba que el dueño tuviera seguro a todo riesgo y sino es que era bobo.

Notaba todo el poder de los más de 200 caballos del todoterreno. El cuentakilómetros empezó a subir. 90, 100, 110… ¡UFFF! Por que poco no se estampa contra un camión. 120, 130…Vio a su objetivo justo donde esperaba, al final de la recta, en sentido contrario. Este iba en un utilitario común y parecía respetar el límite de velocidad.

– Muy bien cabrón como siempre en el mismo lugar y a la misma hora, así me gusta. Las cosas bien hechas, bien parecen.

El conductor suicida se desabrochó el cinturón que hasta entonces había llevado puesto. Verdugo no temía por su vida, no por esta. Cuando casi había llegado a su altura giró bruscamente el volante para que al otro no le diera tiempo a reaccionar. Quería asegurar la presa así que también procuró impactar de lleno contra el conductor.

– ¡Esto va a doler! – comentó Verdugo con resignación – Menos mal que no estoy en tu pellejo.

La colisión fue brutal. Verdugo salió despedido del vehículo en el acto y su cuerpo fue dando tumbos por el asfalto durante casi cien metros. Murió al instante pero con mucho más dolor del que recordaba. El otro pobre diablo no tubo tanta suerte, su coche se estrujó como si fuera papel contra el tremendo parachoques del todoterreno. Su cuerpo se quedó embutido en una lata de metal. Tardó treinta largos y agónicos minutos en morir. Para cuando las asistencias llegaron ya nada pudieron hacer por los accidentados.
_______________________________________________________________

En la estrecha carretera comarcal a las afueras de Madrid dos hombres se habían dejado la vida. Ya estaba anocheciendo. Las luces de las ambulancias y de la policía refulgían y daban un colorido aun más dantesco a la escena que allí se desarrollaba.

– ¿Sargento, qué ha ocurrido aquí? – preguntó el juez que había acudido al levantamiento de los cadáveres.

– Dos muertos por colisión frontal. – confirmó el sargento de la .

– ¿Se sabe algo de las víctimas?

– El que conducía el Dodge no llevaba documentación encima. Pero sabemos que esta misma tarde habían denunciado el robo del coche. Seguro que se trata de un caco que quiso correr con su coche nuevo. – dijo con sarcasmo mientras miraban el cuerpo tirado en mitad de la carretera.

Los dos volvieron la vista hacia el utilitario. El juez sólo se pudo imaginar como había quedado el cuerpo de la segunda víctima porque se encontraba tapado por una sábana blanca. Todavía el cuerpo seguía dentro a la espera del permiso del juez.

– Los bomberos dicen que no saben si podrán sacarlo de una sola pieza. – comentó el policía mientras tragaba saliva.

– Pobre hombre, seguro que cuando se despertó esta mañana no imaginó que acabaría así.

– No se crea. Este hombre había salido en libertad provisional esta misma semana. Adivine su delito. Conducción temeraria y homicidio imprudente de un matrimonio y sus dos hijos. Les sacó de la carretera con su coche mientras iba borracho. Aunque suene cruel parece que ha habido justicia divina. – concluyó el sargento.

– Si, justicia divina… – afirmó taciturno el juez.
_______________________________________________________________

Cinco días más tarde los que habían orquestado el accidente de tráfico se reunieron como era habitual en ellos. Como siempre eligieron el mismo lugar, el confesionario de la iglesia de Santa Cruz, en la madrileña calle de Atocha y cerca del Ministerio de Asuntos Exteriores.

– Ave María Purisima. – dijo el padre Romano.

– Sin pecado concebida. – le replicó el pecador. – Bendígame padre porque he pecado.

– Has tardado mucho, creíamos que habías abandonado.

– ¡Joder padre no se crea que es tan fácil resucitar! Ya sabe, Jesús tardó tres días y eso que era el hijo de Dios. Yo podía haber tardado incluso menos pero no quería ser mejor que él – y dejó escapar una ligera carcajada.

– ¡Verdugo! ¡Basta de blasfemias, como sigas así serás devuelto a donde te encontramos!

– ¿Quién lo hara? ¿Usted? Disculpe padre pero ÉL es el único que tiene poder para hacerlo. Usted sólo es un intermediario. Es más, estoy seguro que usted no ha hablado nunca directamente con ÉL. ¿Además hay alguien que pueda hacer este tipo de trabajos a parte de un servidor?

El cura enrojeció de ira dentro del confesionario, no por las blasfemias, no por las burlas, no por las fanfarronadas. Los que más le hirió es que Verdugo llevaba razón, pese a su fe el Padre Romano nunca había hablado con ÉL, mientras que esa sabandija de Verdugo si. Después de unos segundos en silencio se calmó y prosiguió con la conversación.

– Bien, estamos contentos con tu trabajó. Este último ha sido poco sutil pero efectivo. Dos días más tarde ese hombre habría provocado otras dos muertes en la carretera. Descansa unos días, ya te entregaremos nuevas instrucciones.

– Si vale, lo que usted diga. – Verdugo hizo el ademán de levantarse, ya se aburría de estar allí.

– ¡Un momento! – levantó la voz el padre y seguidamente susurró mientras hacía la señal de la cruz - Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti.

Serafín Verdugo salió del confesionario sin decir nada pero algo le hizo mirar, como siempre, hacia la capilla que dejaba a su izquierda. Allí un santo le miraba con cara misericordiosa como absolviéndole también de sus pecados.

– Es San Judas Tadeo, el patrón de las causas perdidas – dijo una voz envejecida.

– Lo sé – es lo único que acertó a decir mientras pasaba al lado de la anciana que le había hablado.

Salió a la calle y Serafín Verdugo notó el aire frío del invierno ya entrante. Estaba cansado y tenía ganas de dormir. Pero antes necesitaba un trago. Un buen trago de bourbon. Conocía el bar perfecto y allí estaría ella, detrás de la barra como todas las noches. Y se dio cuenta de que también tenía ganas de volver a ver su cara angelical.

El caso Milton

2008-04-10T11:15:00.000+02:00

¿Quién es John Milton?

MARTIN L. RUETTIGER

1 de Septiembre de 1928. Boston, Massachusetts

Con estas líneas mis queridos lectores intentaré desvelar la identidad de uno de los hombres más enigmáticos de Boston. Alguien que ha irrumpido en nuestra tranquila comunidad, del que todos parecen saber algo pero nadie sabe con exactitud quien es.

Los que dicen conocer a John Milton lo describen con pocos adjetivos y en los que coinciden plenamente: caballero, galán, altruista, trabajador, elegante… parece que todo son buenas palabras para el bueno de John. Aunque luego surgen discrepancias acerca de su aspecto físico: “es muy alto, mide 1,90” dice unos, “no, no su altura no sobrepasa el 1,75” dicen otros, que si es diestro o zurdo, su pelo es castaño oscuro, hay quién le añade canas, que si ronda los treintaitantos o sobrepasa ya los 50 y un millón de rasgos diferentes para la misma persona o personas. Quizás el aspecto físico que más atraiga e intrigue a la vez de John Milton sean sus ojos, uno azul y otro marrón, pero claro nadie me ha aclarado si el izquierdo es azul o marrón y viceversa. Este último rasgo es el que lleva a más gente a quedarse con el nombre de John Milton, algo en su mirada le hace parecer un tipo de confianza.

Mucha gente parece conocerlo o por lo menos haber tratado con él en alguna ocasión. Sobre todo la gente poderosa de Nueva Inglaterra a la que casualmente Milton ofreció su ayuda en momentos de necesidad. No se sabe con exactitud cuantos accedieron a este ofrecimiento, ni el precio que han tenido que pagar, pero se dice que aquellos que aceptaron el trato salieron del atolladero en menos que canta un gallo. Con mis propios ojos he podido ver una de las tarjetas de presentación que Milton ofrece: “John Milton, La solución rápida a sus problemas. 555-25150”. Lo más curioso es que sólo a aquellas personas a las que ha dado la tarjeta personalmente obtienen una contestación al otro lado de la línea telefónica: “Despacho del Sr. Milton, ¿en que puedo ayudarle?” dice la sensual voz de su secretaria. No se sabe ni donde esta ubicado su lugar de trabajo, por más que lo he intentado la compañía de teléfonos me asegura que ese número no existe.

Por los círculos de la alta sociedad de Boston se rumorea que está colaborando con el demócrata Joseph Patrick Kennedy en una campaña cuyo fin es llevar a Franklin Delano Roosevelt a la Casa Blanca. Por esta razón, se podría asegurar que al igual que Kennedy y Roosevelt, nuestro amigo Milton ha desarrollado su carrera universitaria en Harvard donde conoció a ambos políticos. Pero otros le relacionan más con la Universidad de Miskatonic en la vecina localidad de Arkham. De cualquier modo, me he molestado en revisar los anuarios de ambas instituciones académicas y por lo menos en sus alumnos de los últimos 40 años no aparece ningún John Milton.

También decidí consultar con mis fuentes policiales acerca del Caso Milton. Como no era de extrañar no hay ningún tipo de archivos que constaten la existencia de este personaje: “Posiblemente se trate de una identidad ficticia, lo que si te puedo asegurar es que no es nadie relacionado con el Gobierno o la Administración de los EE.UU. Por lo que sabemos no esta dado de alta en ningún registro. Estamos estudiando si tal vez se trate de una figura creada por alguna organización mafiosa que se limita a extorsionar a la gente de bien de este país. Todos sabemos que las organizaciones mafiosas están floreciendo en los últimos años, incluso después de la aparición de la Ley Seca y Milton puede ser una de sus nuevas piezas. De momento no hay ningún cargo criminal contra John Milton, por eso nos hemos limitado a investigarle superficialmente”, asegura mi fuente más fiable del FBI.

Así que posiblemente el admirado John Milton solo sea un gánster habilidoso o marioneta de otro gánster más habilidosos aun. No es por menospreciar a nuestros queridos agentes de la ley, pero hay una actuación de Milton que está fuera de toda lógica. Un amigo mío que profesa la medicina en Chicago me habló de la milagrosa recuperación de un joven de 12 años al que se le había diagnosticado una enfermedad degenerativa que acabaría con su vida en unos pocos meses. Pues bien, su padre, un poderoso banquero cuyo nombre no voy a desvelar, logró contactar con Milton o Milton logró contactar con él, según se mire. Al parecer ambos “empresarios” llegaron a un acuerdo y de forma fulminante aquel joven enfermizo se recupero de la noche a la mañana. Según mis pesquisas, ese mismo día un total del 30% de las acciones del banco propiedad del padre del chaval fueron a parar a diversas empresas a un precio más que rebajado. Sospechoso ¿no?

Aquí viene mi conclusión final y personal. Lejos de saber cual es la verdadera profesión e identidad de nuestro protagonista me surgen muchas preguntas: ¿A que juega John Milton? ¿Por qué John Milton se preocupa por los demás, al parecer de una manera desinteresada? ¿Dónde se esconde el despacho de John Milton? ¿Por qué John Milton no aparece en actos públicos? ¿Guarda John Milton algún oscuro secreto? ¿Es John Milton un lobo con piel de cordero? ¿Hay más de un John Milton? Espero que ustedes como yo hayan reflexionado acerca de esta figura. Si alguno de mis lectores quiere informarme acerca de algo relacionado con John Milton solo tiene que escribirme. Es más, querido Sr. Milton, si esta leyendo estas palabras le invito a hablar con un servidor, seguro que resulta interesante para los dos.

Solo me queda despedirme hasta nuestro próximo encuentro y recuerden lo que dijo Thomas Alva Edison:

“No sabemos ni un cienmillonésimo de nada”